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第七章 一段惨烈结束的爱情（第1页）

有时候我会问自己，如果有时光机回到过去，我还会在年少的时候喜欢阿徐吗？

心里答案的是，我不知道。我真的不知道。

今年有一次和友人在一起玩真心话大冒险。对方问我:“至今为止你最爱的人是谁？”

“徐××”。我完全不要用大脑思考就马上说出这个名字。

是，这个故事的主人公就是他。阿徐。

他是我从小欣赏到大的男孩。唯一一个由多年的故交转变为恋人的男孩。他也是一个深沉的独立的男孩，一个自卑又自负的男孩，一个无论有多不成熟我都想过对他不离不弃誓死追随的男孩。

不管他是什么样子，不管他有多不懂得如何去爱一个人，也不管他有多沉浸在自己的世界里，我都试图用过很多方法并很用心走进他的世界，想跟他抱团取暖。

我跟他很小的时候就认识，小学一年级开始就是同学。上小学的时候我跟他偶尔打打闹闹，知道他很喜欢小动物，家里也会养猫猫狗狗。记得我曾去他家抱过一只猫自己养，后来我奶奶不想养猫送给了隔壁家邻居。

那时候他就已经喜欢关注身边各种事物，不像别的小孩那样贪玩叛逆，是一个很可爱的小孩子。

小学四年级的时候他有次不小心出了意外，骑自行车不小心从大堤上滚下来，直接摔骨折，花了好长时间才恢复。有一段时间，我每天都看到他爸爸每天来接送他上学。而我父母在我很小的时候就离婚了，小时候是奶奶把我带大的，所以我对他的爸爸印象特别深刻。每次在上学和放学路上要是遇到，我都不由感慨下要是我有这样温暖的爸爸多好。

很多年后，当我真正成为阿徐的女朋友，带着不同的意义再次见到了他的爸妈的时候，当我也会叫他们徐爸爸和徐妈妈的时候，我真的是非常尊重他们并对他们印象很良好的。不管阿徐跟他爸妈之间有过多少心结，在我看来，他们都是比我爸妈要温暖很多的家长。

故事还是回到小学的时候。阿徐当时摔骨折后，他爸妈为了更方便他上学不久给他转到了另一个小学。于是我们小学的最后两年没有见到彼此。

接下来的初中三年，我跟他又是同校同学，不仅如此，在初三那年，我跟他的革命友谊上升到了那个年代最高的境界。

初中的时候他不再像小时候那么爱说话，开始变得内敛很多。他品学兼优，成绩总是年级属一属二，大概也是从那个时候开始，我欣赏的男生都是那种学习成绩比较好的；阿徐很喜欢看书，尤其是一些经典古籍和外国文学，我一直都记得他强行把他的《格列佛游记》借给我看，然后跟我讨论读书心得；我知道他很喜欢听歌，也知道他跟我一样也很喜欢周杰伦，我会把杰伦的磁带借给他听；他的文笔很好，当时我们共同的语文老师兼他的班主任张老师非常喜欢他每次写的作文。有一次张老师私下表扬我的作文对我说:“二班我觉得你的作文是很让人省心的，一班的话就是徐××，你们有机会可以多交流下。”

殊不知在当时的初三，我跟他虽不在一个班，却是每天都会有书信来往的资深笔友。我跟他那会的友谊更多的时候都是通过文字表达的。因为我爱写东西，他也爱写东西，于是我们干脆用一个本子互相写东西传来传去。即便是一个隔壁班的距离，我们都很少写完回信后直接给对方，都是让中间很多熟悉的同学传来传去。我们写完了两个本子，里面都是对方的一些小想法，分享日常的杂事，抑或讨论学习。后来这两个本子在我生气的情况下被我销毁了。

也许有的人会好奇，初三的时候你们关系这么好，有没有产生感情线？答案是并没有，只是非常单纯的友谊。

当时也许是初三的生活太枯燥无聊了吧，所以互相写信成为了一种很好的发泄情绪以及有趣味的事情。不仅如此，我知道他喜欢我身边很好的一个女孩子小白，然后他让我帮忙做思想工作。于是，我给他和第一个女朋友牵线搭桥成功（实际上他认为年少无知多年后并不想承认那段他青涩的感情），他和小白开始谈恋爱了。整个初三下学期，他经常让我转交给他喜欢的小白各种情书，小礼物。每次这些东西经过我的手的时候，我还特有使命感一样帮他交给对方，还顺便美化他几句，告诉我朋友你有这样的男朋友实在是太贴心啦！

同时我也知道笔友跟女朋友的区别，所以他几乎没送过我什么礼物，所以重色轻友这个词也是当时我经常对他说的。

初中毕业后我们不再是一个学校。他在县一中，我在二中。高中三年，我们只有断断续续的书信和邮件往来。

那三年我跟他来往的信件里基本都是在沟通学习或者告诉对方生活里一些有趣的人和事。我在他告诉我的故事里知道了他初中毕业后就基本上跟小白断了联系那段感情不了了之甚至他都觉得自己真的是不懂事，缓过神来才发现那不叫恋爱；他的字迹很好看，每次我看他洋洋洒洒写好多页的东西都觉得非常赏心悦目；他的成绩还是一如既往好，他追求上进的样子，孤高傲慢的样子让我一度认为他确实是有骄傲的资本。

慢慢地他开始在书信里提及一个女孩子，他告诉我自己有多喜欢对方。当他把他们之间相处的细节呈现在我眼前时，我才发现我已经对他很有好感了，那种好感不再是朋友之间的互相欣赏，我会有点嫉妒那个他喜欢的女生，但我却没有在当时去表露自己任何心思。

整个高中时代我们只见了一面。高三某一次我们学校放月假我去一中去看了他一次。当时是大冬天，我脸上生了冻疮显得特别粗糙，而且穿得像一个土包子一样。他跟我见面除了学习也没有聊太多。那次见面让他对我印象挺不好的，很多年过去我们在一起之后他还拿这件事说笑:“你不知道我那时真的觉得你土爆了，真的不敢想象你变成那个样子，就是一村姑形象。你现在真的变化好大，比以前漂亮多了。”

后来我们各自上大学，我在长沙，阿徐在成都。

一直以来我都会非常关注他发得越来越少的动态，但他跟我内心的距离再也回不到初中的时候。我跟他都是偶尔网上聊几句，而且都是我主动找他多说几句话，他就爱答不理的。

大一上学期的冬天，我某一天鼓励勇气在QQ上对他表白过。我知道他并不喜欢我，我只是想表达出来让他知道而已，但约估他那段时间心情不好，也受了一些刺激，他说话变得非常伤人，几乎是非常羞辱式地对我说我跟他之间绝无可能，希望我不要来烦他说些有的没的。那天我感觉自己自尊心太过受损，以至于接下来好几个月时间我都没有找他说话。

可是他是这样一个让我无法拒绝的人，只要他来找我聊天，我还是做不到视而不见，还是会很较真回复。我明知他已经不像中学时代那样天真可爱，早已不是我当初欣赏的少年模样，但他在我心里一直是个例外。就算所有的人都对我说他不好，让我远离这样的人。我还是做不到忽视他。

自表白被拒事件后，我对他的态度问题很是生气，但几个月后他再我聊天时，我再次选择心平气和跟他沟通。或许是他完全知道了我喜欢他这件事，自那以后在我整个大学期间都有点阴魂不散。比如他爸妈后来搬到了长沙来这边发展，他每次放假回来都要通知我来找我蹭饭；比如他经常无聊的时候就会找我聊天，我明明知道他肯定是很无聊了，还陪他说着很无聊的话；比如他经常说话故意开玩笑挑战我的一些思维底线，让我很生气，我就会说着说着就对对方说狠话，每次都想着再也不要搭理他，等下一次他又来找自己说几句好听的话，我立马又原谅他了。

我对大学舍友们说过的最多的男生就是阿徐，跟我最好的朋友陈小清（是我们共同的同学）说我没法了却对他的执念。

记得2012那年是传说中的世界末日，我那时还真怕真的会世界毁灭，担心以后再也见不到他，于是会给他留言，写信，做有他照片的电子相册，还打印出来寄给他。

记得有一次我生日，我傻不拉几打电话告诉阿徐今天是我生日，然后他对我说生日快乐。

“你想让我为你做点什么吗？”

“那你唱两首歌给我听吧……”

他没有拒绝我的要求，真的在电话里给我唱了一首Adele的《someonelikeyou》还有林俊杰的《醉赤壁》。

当时我真的很感动很感动，我就是那么一个在他这儿特容易知足的人。哪怕唱首歌给我听我都觉得他对我很好。

那天他告诉我，他现在最喜欢听的是林俊杰的歌。于是我那段时间每天都听林俊杰的歌，把林俊杰的歌全都听了很多遍，以至于后来即便跟他分手了我都还是喜欢听林俊杰的歌，想尽一切办法看他来长沙的演唱会来谢幕心中的执念。

每次阿徐回长沙，我都会怀着小心翼翼的心情见他。当时我就是那么自卑，觉得他在读名校，而我读的是个很差的学校。我压根就不想赢得他的喜欢，只是希望他感受到这个世界上是有人关心的，是不求结果的那种，心甘情愿对他付出。

虽然我大学里找过几个男朋友，但那基本都是因为觉得喜欢他无望所以破罐子破摔想要接受别人试试（当然除了上一个故事提到的良辰），后来发现并不适合就很快好聚好散。

阿徐知道我心里有他。在我这儿他很自信，觉得自己不管怎样对我我心里都会有他。哪怕是后来我选择跟他分开，他都不愿相信那个我会离开他的事实。

如果说所有的感情经历非要让我选一段最刻骨铭心最开心过又最痛苦的话，那也只有和阿徐的吧。

这个曾经愤世嫉俗对外界充满排斥哪怕就那么一丁点儿温暖都只给了我的人。我爱他又恨他。

他在我面前太过于放肆，想说什么就说什么，他没想过我的心理承受能力其实没那么强，我是把我的自尊心当成命一样的人。

而爱他，我几乎甩掉了我所有的自尊。只要他开心快乐，只要他觉得温暖，一度让我做什么都可以。那种卑微感可能让我下辈子都不想有。

为什么会变成这样呢？大概是从朦胧的没有什么道理的喜欢变成深爱之后吧，故事就会越来越复杂。

大学毕业后我二战考上了研究生。正如前面的故事所提，我可以在良辰待过的学校再进行三年学习，只是后面的感情纠葛跟良辰再也无关。

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